Día 4 Que Es Hoy

Nos rendimos... Han llegado las fiestas.

Toda resistencia es inútil.

Feliz Día 4 Que Fuera.

Análisis químico de las fiestas de Villena

Desde la sección "Botijo's Science" de este humilde blog, pasamos a dedicar una muy breve descripción puramente química de eso que conocemos como "sentimiento festero". Muchas risicas y coña se ha realizado en esta ilustre paginica web con la dichosa "fiestitis". Ya saben, ese supuesto virus festero que convierte a todo buen ciudadano en una suerte de zombie que sólo vive, piensa y reacciona ante todo lo que tenga que ver con esos cinco días del año que Villena es tomada por los propios villeneros.

Cuenta la leyenda que el castillo fue levantado
como búnker contra los exaltados festeros.

Pero ¿Nos atreveríamos a aventurar las causas de nuestra supuesta susceptibilidad a ser contagiados por ese supuesto virus? Pues como somos como somos, lo hemos hecho. ¿Y cuál es el factor clave? Pues, sin duda, el "ambiente festero". Vale, pero seguramente ustedes, ilustres lectores, no se conformarán con ese coloquialismo generalizador y ya que estamos hablando de ciencia, nos pedirían ser más concretos. De esta forma, nos decidimos a concretar que ese "ambiente festero" muchos lo podrían resumir en lo esencialmente químico como "olor a fiestas". Es decir, el clásico olor a fiestas de toda la vida. ¿Y a qué huelen la fiestas? No hay duda, hay dos reyes festeros como respuesta:

La verdadera esencia de la fiesta.
Pólvora y Alábega: Riéte tú de la meta azul de Heisenberg.

Pólvora y Alábega. Alábega y Pólvora. Parecen dos palabrejas especialmente diseñadas para sonar juntas, poética y evocadoramente. Con los culpables ya identificamos pasamos al siguiente nivel. ¿Qué es exactamente lo que huele de ambos elementos?. Teniendo en cuenta que el olfato depende de la interacción de ciertos tipos de grupos funcionales en las moléculas con receptores específicos al fondo de nuestras fosas nasales, pasando por una compleja red de conexiones neuronales e interpretaciones de cálculos cerebrales en nuestro coco... y bla, bla y bla... (Entendemos que estamos a primeros de septiembre y la cabeza anda un poco desentreada y pensando en fiestas) Vamos, que al final se trata de ir a la caza de la molécula o moléculas en cuestión.

¿De qué me suena eso?*

En el caso del clásico, aromático y peculiarmente villenero olor a alábega septembril, el principal componente del dicho olor es en realidad todo un conjunto de moléculas variadas contenidas en sus aceites esenciales. Pero si nos decantamos por uno en concreto es por el compuesto mayoritario y típico de esta planta aromática. Hablamos del 1-alil-4-metoxibenceno, también conocido como metil chavicol, 4-alilanisol o p-alilanisol, según el barrio. Aunque los amigos preferimos llamarlo estragol,

Muy usado en perfumería, por cierto.

El otro señor absoluto del olor a fiestas es la reina de toda fiesta levantina. Hablemos de esa arenilla negruzca conocida como pólvora. Cuando un arcabucero aprieta el gatillo, se dispara el martillo, que golpea un pistón que prende la pólvora en el cañón. Y al prender, el nitrato potásico mezclado con carbono y azufre en proporciones definidas empiezan a insultarse, a llevarse como un poquico mal y darse de leches unos con otros hasta reaccionar. Parte de los resultados de la combustión y de dichas reacciones son una mezcla de sulfuro de hidrógeno (SH2, el maravilloso olor a huevo podrido) con hidrocarburos varios resultado de combustión incompleta, pobre o prácticamente nula (Sí, amigos piraticas, no por echar más cargas se va a quemar más pólvora) y con hidrosulfuro potásico (KSH) En menores proporciones podríamos encontrar incluso SO2, tioles (el pestilente grupo -SH), y hasta compuestos del tipo de las aminas (mmm... pescado podrido). Son las consecuencias de tanto alboroto químico a tanta temperatura dentro del arcabuz. Aunque realmente ese es un problema más complejo de lo que parece.

Aparte de nubes de humo con forma de moricos
 y cristianos, lo que sale del arcabuz tiene tela.

Habiendo descubierto a los posibles culpables de tanta debilidad del villenero medio al síndrome "fiestítico" no queremos acabar sin asumir que, siendo sinceros, hay una molécula que es la mayoritaria y la que más aumenta en concentración por estas fechas (especialmente en nosotros). Siempre que hay fiesta nunca faltará...

...la incansable molécula de etanol.

Aunque a decir verdad, en este pueblo hemos querido descubrir el verdadero compuesto del villenerismo absoluto. Señoras y señore, va para ustedes. Nos sacamos de la manga el hipotético, inexistente e increíble "Holmiato Actínico":

Ni estragol, sulfuros ni leches. Villena es yonki del "AcHo".

Y esta es nuestra particular manera de desearles a todos, mientras nos vamos probando el traje, unas muy felices y aromáticas fiestas.



PD: Mantenemos la promesa realizada en anteriores entradas de explicarles qué relación tiene la luna con nuestras fiestas. Sin embargo os haremos esperar. A ver si algún listo lo adivina (el presente post es una pista).

*En cuanto a lo del olfatímetro del ayuntamiento, en realidad no determina las moléculas "odoríferas". En su lugar sólo mide el grado de disolución del aire para que "deje de oler" nuestra muy pestilente atmósfera villenera del vertedero.

La que van a liar los masericos

Otro año más, la comparsa de Labradores sacará en la cabalgata su ya tradicional alegoría... y la de 2014 promete. Promete mucho. Como adelanto, indicarles que tiene que ver con cierto número anómalo de campanadas en cierta iglesia local como consigna para cierto rebleión contra cierto marqués. Bueno. Ya nos lo cuentan ellos:

40 tacos del Congreso de Villena, sin Villena.

Esta semana se cumplía el 40 aniversario del Primer Congreso Nacional de Moros y Cristianos. Fue en el año 74 cuando por iniciativa de los culturetas y festeros de una Junta Central aún en pañales (esos santos padres de las fiestas modernas), se consiguió el reunir a casi todas las poblaciones festeras en un congreso para charrar, exponer, estudiar, analizar y disfrutar de las fiestas de todo el país.

Efectivamente, eran los setenta y el Chapí
de entonces no era lo que es hoy.

Claro. Como el tema se hacía en Villena, pues estaban todos, todos, menos Alcoy. El temica ese de que se organizara todo el follón, de todas las fiestas, en Villena... Pues... Como que no les sentó muy bien. Para que se hagan una idea, los estudiosos alcoyanos que asistieron lo hicieron como a escondidas, sin la aprobación de los altos mandos del Serpis. Normal que fuera la única ciudad que no se metió en la UNDEF, porque fue en ese congreso donde se forjó su fundación.

A ver... La UNDEF de arriba...
No la de abajo.
(temas democráticos aparte)

En la creación de esa Unión Nacional de Entidades Festeras tuvo mucha culpa un tal Alfredo, de Villena. En definitiva, que la UNDEF se creó en Villena, por Villeneros, hace 40 fiestas. Eso nos remonta a la semana previa a las fiestas del 74, con un memorable desfile nocturno con escuadras de todas las poblaciones.

-"Vinga... Que de segur que açí no han
 vist mai un cap d'escuadra con jo".
-"¡Acho! Venga, bonico, que estás en Villena..."

Vale. Pero la gracia está en que la ciudad que vio nacer dicha unión de entidades ahora ya no está. Por asuntos ya tratados en esta página Villena dijo bye, bye a su criatura, dejándola huérfana de madre, para gracia de los alcoyanos. Ojo que ahora ya no somos los únicos en "desapuntarnos" del club. Otras ciudades han secundado a Villena últimamente. Sus razones tendrán.

Normal que oficialmente nadie halla dicho nada del aniversario. A ver cómo andarán las cosas dentro de 10 añicos, para las bodas de oro. Mientras tanto os adjuntamos este enlace de la página de la UNDEF. Ojo al párrafo donde hablan de "francotiradores":

http://www.undef.es/congresos-nacionales/congreso-1974-villena/

Breaking News, desde Villena: Pasacalles and Romería

· Buenos días y bienvenidos al informativo matinal de CÑÑ International News, con ustedes Kent Brockman. Comenzamos con nuestro enviado especial a Villena City, Spain, Charly.

Charly... ¿Cómo va todo desde ahí arriba?

-¡Kent, esto es el Infierno, EL INFIERNO digo! ¡Se acaba de declarar la "zona cero" en todos los alrededores del casco urbano de Villena! ¡Todos están contagiados, Kent! ¡Es la fiestitis, la fucking fiestitis, Kent!

· Calma Charly. Mirad a ver si podéis aproximaros más con el helicóptero.

-¡Oh my fucking God, Kent! ¡Una fucking mierda, Kent! ¡Han comenzado a dispararnos! ¡Oh my God! ¡Everithing is fuego, humo y pólvora! ¡Nos atacan con munición antiaérea!

-Acércate tú, listo. Tienen arcabuces.

· No pierdas la calma Charly. ¿Podrías al menos tratar de describirnos lo que ves desde ahí, Charly?

- ¡Dantesco, Kent! ¡Apocalíptico! ¡Los infectados se han organizado en las calles! Al parecer hay cabecillas con bandas al frente, con banderas y estandartes. ¡Oh my God! ¡Hay cientos de infectados armados, Kent! ¡Armados con toneladas de pólvora, Kent! ¡Y música! ¡Música infernal y apocalíptica, Kent!

-Están armados, Kent.

· Sí. Eh, nos llega una nota de última hora. Al parecer el ejército va a tratar de tomar la ciudad para mantener a los ciudadanos en cuarentena. 800 unidades aerotrasportadas, con tanques y artillería ya se dirigen a la comarca.

-La crisis de la fiestitis se agrava en Villena.

· Última hora del telediario de la tarde... Señores tele-espectadores, nos llegan nuevas y muy malas noticias desde Villena, Spain. Retomamos la conexión con la unidad móvil especial en helicóptero. ¿Charly, qué esta pasando ahora mismo?

- ¡Kent! ¡Oh my God! ¡Oh my God! ¡Oh my fucking God! ¡Son los infectados...! ¡Están abandonando en masa la ciudad! ¡El ejército no parece poder retenerles, Van en autobuses, Kent! ¡En autobuses!

· Tratamos de conectar con la prensa local de la zona. Conectamos con Paco Tomás, de Radio Villena, a pie de calle. ¿Cómo se vive el infierno desde dentro, Paco?

-"Día 4 que Fuera a tí también, Kent".

· ¡Oh, no! Me parece que hemos perdido a Paco. ¡También está infectado!

-"¡¡¡¡Pum-Pim-Pam, Catapum!!!!"

· Hemos perdido la conexión. Siempre recodaremos a nuestro amigo Paco.

-"También hemos perdido nuestros
 cámaras de TV Intercomarcal".

· ¿Última hora, Charly?

- ¡Kent, esto es una locura very crazy! ¡Ahora regresan hordas de infectados a la ciudad! ¡Avanzan en colunma! ¡Oh, God! ¡Tienen retenida a una moza envuelta en telas, Kent! ¡Se la llevan en volandas a la infernal ciudad! ¡Una locura, Kent, una locura...! ¡Todo lo cura, Kent, todo lo cura! ¡Día 4, todo loCura!

El ejército de zombies festeros marcha imparable.

· ¿Ahora también hemos perdido a Charly? Vale, Ok. No queremos ser alarmistas, pero parece ser el fin de la humanidad. Esperemos que el virus de la fiestitis no salga de la ciudad. Por el bien de todos...

Extraoficialmente en fiestas

Y con el concierto de los pasodobles de ayer ya no hay marcha atras:

Se declara el estado de emergencia, en toda la ciudad, por la explosión y propagación imparable del virus típico de estos días. Señores y festeras, digo señoras... La fiestitis ha tomado Villena. Repetimos: La fiestitis ha tomado Villena.

Por cierto. Respecto a lo de anoche... Entendemos que cada año se deba presentar algo diferente, con estrenos y piezas distintas. Pero en Santiago se nota cuando se toca un buen pasodoble de los de toda la vida, frente a un estreno u otras piezas que ni mueven al personal ni animan la velada. Ahí lo dejamos (con los brazos cubriendo la cabeza para prevenir posibles trombazos, tubazos o clarinetazos).

Desarmados en el tren: Desfilando en AVE a Atocha

Esto son un marrueco, una realista, un ballestero, una cristiana y se van a Madrid en AVE... Y no es un chiste. Es lo que pasó ayer y lo que medios como TVE o Mediaset se empeñaron en recordarnos (por si no fuera poco lo movido por twitter), para honra y difusión de nuestras fiestas.

-"¡Hey! ¿Un calentico?"

Así lo veíamos en el informativo regional de la primera cadena nacional
(a partir del min. 4):

L'Informatiu - Comunitat Valenciana 2 - 28/08/14

Y mira que no podrían haber elegido imágenes de nuestros desfiles que van y ponen la filica esa de los portaestandartes del principio, que, siendo sinceros, son un poquico "cutres" de ver, así como muestra general.

Pero los cuatro festeros idos a la capital (tres de las Pencas y la presi de los Realistas) no han completado su indumentaria hasta llegar a su destino. Ya sabéis, problemillas de meter una ballesta en un trasporte público. Si bien se han hartado a repartir pasticas y folletos a visitantes y turistas:

-"¡Hey guys!¡Here, in Spain!
With the family and Robin Hoood,
a Princess, and two Islamic Terrorist."

El caso es que más de uno se habrá llevao un susto en el trayecto ferroviario. Menos mal que era en el AVE de Alicante-Madrid, muy puesto en estas fiestas. Si no, hubieran abundado las llamadas al loquero:

-"Que sí, leche. Que te digo que estoy viendo a una damisela medieval y a un tío muy raro de colores, con medias lunas y una mochila muy sospechosa..."

Desfilando hasta la luna... ¿23 veces?

Pues ayer nos encontrábamos con esto en una aplicación de la web de Fran Bravo dedicada a la cuenta atrás para las fiestas (sí, también hay gente obsesionada con contar los segundos que faltan, no somos los únicos):

Sí. Han leído bien... Pone que cada Entrada, entre todos, recorremos un total de 1446 vueltas a la Tierra, o bien 23 viajes (billetico de ida y vuelta) a nuestro satélite regolítico, para envidia de la NASA y compañía. Vale... ¿Nadie ha visto en esto que algo falla?

¿Y quién le importa? Podríamos estar en la Luna.

Pues como habrán comprobado los de ciencias (y como hizo ayer el propio autor de la infografía), esos 18.435.000 metros no dan para tanto. El error es obvio. Son metros, no kilómetros. Por lo que en lugar de 1446 vueltas al planeta, sólo daríamos 1,45 vueltas.Y en nuestro viaje en cohete festero hasta la luna, no llegaríamos ni a completar el 4,8% del trayecto espacial total. 

Lo mismo de antes, ya corregido.

Por lo tanto la luna aún nos queda muy lejos, pero... ¡Eh! ¡Que junticos damos casi vuelta y media a la Tierra! Vamos, que si un moro viejo parte del Portón en la Cabalgata, recorriendo todos los metros recorridos por cada participante en la Entrada, pasaría de la Calle Nueva, de la Losilla, daría la vuelta al mundo, volvería a cruzar los Salesianos desde la plaza de toros y acabaría de cantar aquello de que al desfilar la pluma al viento va, más o menos, por Tokio.

¿Cómo te has quedao, Willy Fog?
La Vuelta al Mundo en 80 Pasodobles.

Pero que no decaiga el ánimo de clavar la banderica villenera (esa que sólo asoma en fiestas) en la superficie lunar. Porque aún nos queda una última esperanza de relacionarla con las fiestas. Pero eso ya es otra historia, una historia química, y nos la reservamos para otra entrada. Somos así de crueles, os dejamos con la curiosidad. Felices fiestas, all over the world.

PD: Por cierto. Que con el Google Earth, nos sale, midiendo desde los puntos de formación, hasta donde rompen las escuadras (con ajuste de curvas incluido) que el recorrido de la Entrada es de algo más de 1325 metros. Así que, hale, a recalcularlo todo.

Patxi en Radio 12

Pues ahí tenemos al alcalde más verde del lugar. Le han llamado para la radio y ahí que se ha ido, para una entrevista. Ojo a como lidia con el entrevistador en una casa claramente popular:

Como no mejore...

Menos mal que las predicciones meteorológicas pueden cambiar mucho, a medida que se acercan las condiciones reales, que si no... De momento esta es la predicción para fiestas:

Vamos, que vayan ustedes sustituyendo las lanzas, alabardas y estandartes por paraguas. Que como esto no cambie, vamos a pasar unas fiestecicas calaícas, calaícas.

-"Pueh... paece que se vah abriendo..."