Que no corra la sangre...

...pero ya se ha dado el aviso desde la propia Junta Central. El otro día nos publicaban esto:

El Tribuna Day va a llegar... Como el milenarismo.

Y no ha faltado ni medio párrafo para aclarar que si alguien la lía, la culpable será la empresa privada totalmente externa. Vamos, otro año que nos la vemos venir, con lo bien civilizados que nos portamos en este pueblo cuando llega tan fatídica fecha.

¿Este año qué propuesta tendremos? Porque a nosotros se nos ocurren muchas posibilidades.

1. La Cúpula del Trueno: 

Ya sabéis, la típica de "entran dos, sale uno" (con tribuna o sin ella).

2. ¡Pólvora!

Que hablen y decidan los arcabuces. Con lo caro y difícil que está ahora el verdadero oro negro que no nos extrañe que acabásemos solucionando las cosas a base de drones explosivos.

3. Solo los más aptos:

Una carrerica de la Losilla al Portón y vuelta... y vuelta... y vuelta... a lo test de Cooper. Así hasta que solo queden los más resistentes. No os preocupéis que si participa Andrés Micó, le ataremos las cordoneras.

4. El Tesoro Rojo:

El primero que presente ante la Casa del Festero una botella entera precintada de Katakí... tribuna al canto.

5. Armagedón:

Este año a los Salvajes no les toca salir de escuadra especial. Vamos, que estarían disponibles para admitir contratos, como buenos mercenarios almogávares, y "favorecer" las huestes de esos grupicos de tribuna adolescentes a los que les sobre el dinero de Papá. Si hay que llegar a las manos, lo mejor es llegar a la pelea "pisando fuerte".

6. Racismo festero:

¿80 DNIs certificados? ¡Qué va! Ahora lo suyo será exigir confirmación y pruebas genéticas y genealógicas de, como mínimo, 8 apellidos villeneros. 

7. Apoyos:

Guerra de avales. Te tienen que apoyar el mayor número de escuadras, peñas y cabos míticos posibles. Se podría compensar su ausencia con refuerzos de suministro de pasticas varias. Sequillos y almendraos ponderan con el doble de puntos.

8. Concurso Oposición:

1º Prueba: 90 temas de historia festera verificados por José Fernando Domene Verdú. 3 bolicas al azar pa tener pa elegir entre, por ejemplo, el tema 19: Historia y Física Dinámica de la Voltereta Pirata o el tema 22: Cronología de Variación Estética en el Gorro de Nazaríe.

2º Prueba: Examen de evoluciones, garbo y chulería de cabo ante un panel de jurado compuesto por el Tito, Blas Gisbert y José Luis Valero como tribunal.

3º Prueba: Práctica de técnicas de camuflaje de cantimplora con contenido sospechoso ante delegados encabronaos de las comparsas más serias.

9. Realpolitik.

Ya va siendo hora de que se caigan las caretas... A ver... Sacad ya vuestro ejército de hackers rusos, espías israelíes del Mossad e inversiones millonarias en Palantir. Que tantos años de cosas raras en las webs de reparto ya cantan demasiao. O eso o es que en este pueblo sí estamos tan enfermos de verdad con el temica este de las tribunas.

10. Asalto.

Ni lo intentes. Pilla a tu escuadra y toma a la fuerza la primera tribuna que veas a tiro, durante el tiempo que puedas defenderla (y con las vidas que estés dispuesto a sacrificar por ella). Si fracasa la diplomacia, siempre podremos tirar del cuerpo de embajadores, aunque en eso Moros Viejos y Cristianos lo mismo tienen demasiada ventaja.

Ese día es el verdadero reto de todo directivo de la JCF.
Sangre, sudor y lágrimas.

Por todo lo anterior, por enésima vez... Desde El Orejón SUPLICAMOS un poquico de por favor, de humanidad y de comprensión. Que no todos los años podremos contar con el auxilio milagroso de los Adris para salvarnos el cuello a última hora.